?

Log in

No account? Create an account

Верхняя запись Про кино

Сделаю это временно прикреплённой записью.
Я сейчас из-за работы постоянно пропускаю пост "Чёзафильм" у Лебедева, а раньше ведь постоянно там ошивалась и находила людям всякие странные вещи. Постоянно хочу составить список найденного и написать отдельным постом, вдруг кто-то из моих читателей тоже это ищет.
Что интересно, сама себе я мало что могу разыскать. Вероятно, потому, что редко когда наскребётся информации для нормальных розысков. Всё вечно на уровне каких-то невнятных обрывков, пятен на краю поля зрения.
Вчера вот я вспомнила нечто, что мне нужно найти, это не фильм, а вот не помню уже что, спрашивается, кто мне мешал хотя бы записать, что мне нужно?

Сейчас я вспомнила, как-то давно по евроньюс рекламировали фильм про двух девочек, которые переживают свои подростковые проблемы на фоне гражданской войны в Грузии. Скорее всего фильм ужасен, но я хочу его найти и не могу.

Здесь оставляю место под дополнения по поиску.

+Фильм позднесссровский, где некая женщина возила с собой гигантскую металлическую звезду с лампочками, или сдавала её в аренду. Уже не помню, просто эпзоды, как звезда стоит у неё в комнате, а потом она с ней едет в кузове грузовика.

+какой-то русскоязычный клип из 90-х, где тётка в чёрном и чалме изображала восточную даму и что-то там шёпотом пела. Песня фу, меня тогда сражал её наряд. Что-то типа этого, но в красных тонах:

тёткаСвернуть )

+французский (?) фильм, где одна из героинь связала жениху жилет, больше похожий на одну сплошную дырку, а он ей подарил картину "корова на лугу" (ту самую, где корова съела траву и ушла)

+французский (?) фильм, где женщина делала ремонт и в одном магазине разговорилась с покупательницей, в итоге уступила ей например обои или шторы, а та подарила героине комод.

+польский фильм, героиня пыталась избавиться от мышей и наставила в комнате скульптуры и картинки с кошками.

+перестроечный или начала 90-х, герои сражаются за какой-то золотой стручок. Дерутся очень смешно и пафосно, в конце сначала драка в спортзале, потом в поезде, в итоге герой наконец получает стручок и достаёт из него записку (или на стручке написано), что это подарок например от царя великому полководцу Суворову.

+европейский фильм, безработная героиня организовала какое-то общество взаимопомощи и принимала туда всех безработных и одиноких, подружилась с женщиной в инвалидной коляске
Вот эта запись у меня тут валялась в скрытых с 22 марта, мне казалось символичным вернуться на Навруз, но опять не вышло, а потом и вовсе всё (в моей жизни) пошло не то что другим путём, а в тартарары, и было не до ЖЖ. Но выбрасывать текст жалко. Поэтому начинается с фразу про март, а дописанное сейчас в квадратных скобках].

Марток, надевай семь порток - почему-то в детстве мне эта фраза казалась страшно неприличной, если так оно и есть, то извиняйте.
А вообще не люблю, когда начинают вытаскивать забытое "исконное" значение фраз или наоборот приписывать лишнее. "Не говори эту фразу, она из неприличного анекдота". Анекдоту может быть лет двести и он давно забыт. Или вообще это не то и перепутали, но нет.
"Нельзя говорить садись, надо - присаживайся" - это вообще без комментариев, если бы я была активисткой какой-нибудь оппозиционной радиостанции, то сказала бы, что так с детства людей у нас приучают к зоновским понятиям. А так как я не активистка, то скажу, что меня это просто злит неимоверно, так же как слово "больничка".
Иногда можно наблюдать выбух похлеще тунгусского метеорита, скажешь какое-то вроде обычное полусленговое слово, а у оппонента сразу припадок - ["ишь ты какая блатная сыроежка*, а за базар пояснишь?"
(*тоже небось неприличное выражение, а?)]
Но это вообще не интересно.

Больше интересно то, что я сюда захожу раз в квартал, чтоб журнал не ликвидировали, как неиспользуемый.

Сейчас пытаюсь анализировать, почему:
а) не пишу сюда
б) самое ужасное, не пишу рассказы с 2013 года

Вот какой момент, сперва меня ЖЖ восторгал своей идеей, что тут можно без конца писательствовать и рано или поздно признание найдёт автора и может даже получится обзавестись недокнижкой в безвкусной пёстрой обложке и с плашкой "ОДИН ИЗ ЧИТАЕМЫХ АВТОРОВ ЖЖ".
Потом этот сайт несколько раз подряд захлестнуло мутными волнами политики и получилось какое-то разделение,я уж об этом говорила, когда пришедшие сюда люди не могли родить никакого творчества, а восприняли ЖЖ как очередной ругательный форум, смешанный с соцсетью, а те, кто мутные волны ещё более мутил, говорили, что надо ЖЖ превратить исключительно в политический ресурс, типа того.
тут слегка отступлениеСвернуть )
Сейчас думаю, а может постепенно тут отвалилось всё лишнее и опять останется немного человек, которые пишут про нормальное, а не про политику и прочую хреновину.

Опять я

В ленте вконтакте все радостно постят дурацкую новость, что земля налетит на небесную ось, то есть на нибиру (в очередной раз) уже сегодня вечером (а он уже начался ведь, видимо, сейчас актуально для Дальнего Востока, как там они, уже летят в космос?)
Почему-то именно это напомнило мне, что у меня есть ЖЖ и надо наконец попытаться как следует в него вернуться хотя бы из принципа, из противоречия тем странным людям, которые:
а) ушли на мёртвый фейсбук и оттуда кричат, что ЖЖ умер
б) ушли в дурацкий яндекс дзен и окопались там, выключив комменты, чтоб никто не мог ответить на глупости (хотя может я тоже туда начну постить что-то, чисто ради смеха)
Про дзен у меня где-то валялся отдельный пост почти готовый, и ещё масса постов разной степени дописанности, но кому это надо вообще.
(странное ощущение, что тут реально так же пусто, как на мейловском "моём мире")
(у меня конкретно сложность в том, что я не привыкла писать краткие посты, а на длинные мне не хватало мысли и умения писать финал (впрочем, это вообще какая-то фишка жж, об этом позже, а у меня и на остальное умения нет; к тому же, постоянно нет возможности быстро законспектировать какие-то умные мысли, диктофон у меня есть, но всё равно не пользуюсь им, потом начинаю писать текст и понимаю, что самые интересные фразы забыты; а ещё такой прикол, что я пишу что-то, а потом обнаруживаю, что уже писала про это лет пять или десять назад, причём точь в точь теми же словами, в том же порядке вплоть до запятой).

А смотрите ещё, я сколько тут не была, а всё мне пишут - Птычка, вы на 27 тыщ каком-то там месте рейтинга. Ну ничоси, какая стабильность (когда я активно писала сюда записи, то поднималась конечно выше вплоть до топ-25, это вот вообще хз как вышло, но я запомнила тот миг славы)

Октябрьбрь

ЖЖ издевательски показал мне моё место в рейтинге, 50 тыщ какое-то там. Странно, что не 50 миллионов. Я сейчас обосновалась ВК, но ничего почти там не пишу, а тут ощущение какое-то странное, не такого вымершего сайта, как фейсбук, но почти. Такое впечатление, что время ЖЖ ушло, а ничего нового не возникло, а у меня вообще постоянно какое-то полудепрессивное состояние, чтобы что-то писать положительное, да при этом не думать, С ЧЕГО блог начинался, какие были замыслы и амбиции, и к чему всё пришло.

12 авг, 2017

Если вдруг кто-то меня потерял, хотя вряд ли, но я всё же скажу, что я не бросила блог, просто каждый свой придуманный текст считаю недостаточно хорошим, чтобы выкладывать тут, выкладываю его ВК и в итоге вижу, что вполне хорош, но идти сюда уже лень, вроде как дело уже сделано и написано.
Самое интересное из происходящего у меня это то, что в заболоченных местах города этим летом завелось много уток. То есть как понимаете, ничего хоть сколько-то важного для рассказа здесь. Но когда я начинаю писать про тех же уток ВК, то получается художественно. Хм хм.
А иногда мне кажется, что тут, в ЖЖ, такое же запустение, как в соцсети "Мой мир", но куда переместились люди, я не понимаю (только не надо про фейсбук, гы). Может быть, всем всё просто надоело.

Ещё мне иногда приходится ради одного дела сидеть в одноклассниках и на данный момент моё разочарование в людях ушло далеко в минус. Хотя стоп, если разочарование, как отрицательное ощущение, уходит в минус, то это уже превращение в положительное ощущение, ахахахахахаха. Но вы поняли, короче.

К слову, я по прежнему пытаюсь найти песню из предыдущего поста, про мороз и прочее. На след напасть не удалось.

Про советские песни

Не буду сейчас рассказывать о том, как пламенно люблю советскую эстраду, потому-что это долго, а расскажу вот что. Точнее, поведаю о своих безуспешных поисках.
Давным давно при царе горохе в девяностые и начале нулевых было не Ретро-ФМ, а Радио Ретро, и отличалось оно от нынешнего так же, как...хм...морской котик от домашнего котика. Ориентировано оно было на более старшее поколение, чем сейчас, передавало массу старых и малоизвестных песен. В то время у меня не было возможности ничего записывать, зато была совершенно глупая уверенность в вечности существующих на тот миг декораций. Да, это такое заблуждение не то что детства, а отдельных людей, свойство характера или чего-то подобного. Что вот радио, вот такая жизнь, вот всё, и оно будет всегда, чего этому меняться-то? Вроде бы разумное рассуждение, которое лишь с нашей странной жизнью выглядит неадекватным.

Но сейчас не о ностальгии и всяком таком, а о песнях.
Песни эти остались у меня в памяти даже не обрывками слов, а каким-то набором ощущений, сплетённым с обстоятельствами, когда я песни слышала. Радио это мы начали слушать году в 1996, тогда набор песен вообще был очень экзотический, с подборками явно очень старались. И мне просто жутко нравилась одна песня про зиму. Пела её женщина, голос вспоминаю с трудом и ни с кем не могу соотнести, хотя сейчас специально переслушала уйму певиц тех времён, даже малоизвестных или республиканских. Песня была с каким-то отчаяньем, надрывом в голосе, содержание какое-то не то про безответную любовь, не то про расставание. А может и просто про морозную зиму, но до того отчаянно, что кажется, там описывалась какая-то личная трагедия. Может, героиня песни страдала от одиночества? Или что зима - недружелюбное время года? Или что на окне красивые узоры инея, но от них очень печально?

Песня ещё ярко мне запомнилась в связи с местом и временем года - как раз зимой, ярким солнечным днём мы ехали возле того дома со сталеварами, который фигурировал в фильме "Старые стены" (где Гурченко играла) под видом экспериментального. И в этот момент по радио передавали эту песню.
Я вообще не представляю, как это искать. Песня по воспоминаниям не раньше 60-х, скорее 60-е или 70-е. Я её так хорошо знала, а теперь ни слова не вспомню.
Аналогично родители, разговор с ними может звучать так - помнишь, была какая-то странная песня про зиму, которую я очень любила. -да, только слов не помню и певицу тоже не знаю.

Вторая песня, которая сейчас у меня уже в памяти перемешалась с первой, возможно, её исполняла та же певица. Тут уже больше информации, а именно повторявшаяся фраза "Ну и пусть", но ясное дело, это была не песня про плот. Это "Ну и пусть" звучало так же отчаянно, близко к "гори оно всё зелёным пламенем".
(а вдруг это одна и та же песня???)

Масса загадочных песен кусками была в заставках Радио Ретро, где подбирали отрывки на одну тему, я помню сейчас одну подборку про музыку и другую про глаза (которая завершалась отрывком "счастье моё голубоглазоё", ну это найти не сложно). Ещё по-моему была подборка про выходной, где была песня "Окончена работа, опять пришла суббота", и у нас традицией было в ответ на эту песню сказать что-то вроде "сейчас вторник".

Про другие я сейчас ничего не помню, если какие-то обрывки возникнут, то напишу отдельно.

Одну песню, которую слегка помнила (в частности, помнила то, что песня напоминает местами циркулярку) - нашла сейчас, разыскивая ту, что про мороз - Тамара Миансарова "Глаза на песке". (певицу эту люблю, но песня почему-то была отдельно от неё)



Ну это относительно легко было найти, потому-что помнила, песня про море и верни мне то, верни мне это. Вообще к слову душераздирающая песня. По степени воздействия на меня из русскоязычных песен я могу назвать ещё "Синяя вечность" и "Ты уходишь как поезд".



Перефразируя Вардгеса Петросяна - "О молодость, сладчайшая и горькая" (в оригинале у него - Родина)

В детстве я была уверена, что только дай инструмент, а умение играть само появится. А музыкалки для тех, кто хочет во взрослом состоянии профессионально быть музыкантом и ещё у кого дома нет инструментов нужных; что-то вроде помеси института и библиотеки.
Казалось очень удобным, пришёл в специальное место и там барабань или дуди, соседям не мешает и коллег навалом, все вместе, а не по домам в одиночестве.

Эта моя странная уверенность возникла потому, что был в городе магазин музыкальных инструментов, почему-то с названием "Электрон"; там было торжественно, как в музее - все эти разнообразные инструменты в тонконогих стеклянных витринах как настоящая экспозиция, да и сам по себе - типичный советский промтоварный магазин с мрамором на полу, ракушечником на стенах, все эти навороченные люстры - и пахло там чудесно, как в мебельном магазине, лаком и новизной.
Я считала, что каждый может придти и купить что хочет. Сложно объяснить, ну вот покупают люди шкафы или телевизоры или там просто книги и наконец картошку. И точно так же идут и покупают инструмент, который больше нравится, хотя бы дудку или барабан. В любом доме положено иметься музыкальному инструменту - как назло, на самом деле, куда я не приходила, что-то было, пианино, горн или бубен какой-нибудь. У родственников была губная гармошка и двоюродный брат постоянно брал у кого-то гитару. А у нас был ужасный, позорный пробел, ни одной балалаечки вшивенькой не было.

Вообще же главным и основным, буквально фундаментом в умении играть на всяком подвернувшемся под руку инструменте я считала вдохновение и желание. Это считай не полдела, а 80%. А дальше мелочи. Надо было красиво расположиться с инструментом (или возле него, если совсем уж агромадина вроде арфы или рояля), сделать одухотворённое лицо любого музыканта с канала "Культура" (точнее, тогда было Ленинградское ТВ, и ещё был образовательный канал - сейчас вместо него НТВ - изобиловавшие прекрасными и мотивирующими вещами для таких помешанных на разнообразном искусстве и не вполне нормальных как я). И само как попрёт, как попрёт. До сих пор помню, как красиво и непринуждённо-изящно я умела сесть с гитарой в руках. Никто так не умеет. Жаль, гитара из дома родни вскоре пропала насовсем, поэтому я не успела разбудить в себе великую гитаристку.

Особенно сильно, долго и не отвлекаясь я мечтала о пианино. Не знаю, чем оно так меня привлекало. Тем более учитывая, что по сей день довольно ровно (если не равнодушно) отношусь к классической музыке. Мне хотелось играть и петь советские песни. У меня даже были всякие песенники с нотами, разномастные, от эстрады (Ландыши, ландыши) до древнего песенника про Ленина и Сталина, хотя это было уже неактуально. Как я буду играть - сомнений не было. Ноты выучу, всего-то их семь, научусь распознавать их на этих нотных полосках в песенниках. Вот только понять бы, какая нота за какой клавишей закреплена. И для чего чёрные клавиши. Про педали я "разобралась" (когда выросла настолько, что смогла до них доставать), они делали звук то звонче, то громче, ну словом, не так они и важны. А вот клавиши даже возмущали. Почему нельзя просто взять да написать на них, какая за что отвечает, ну там - фа, ми, ре? Или пронумеровать, а вместо нот писать последовательность цифр. Гениально же, почему никто до меня это не придумал?

Впрочем, на слух я часто что-то там узнаваемое подбирала, что подтверждало мои дурацкие теории. Я с досадой думала, что просто мне не хватает "часов" как следует навостриться, а там уж игра пойдёт как по маслу. Пианино стояло у тётки на работе и я, приходя к ней, могла играть Шнитке сколько влезет, главное, затихать, если приходили преподы или учащиеся. Удивляюсь, какие у всех работающих там людей крепкие были нервы, слушать мои бесконечные штормообразные этюды. Я же играла и почти физически ощущала растущее мастерство. Ещё полкило к самоуверенности прибавляло то, что я считала наиболее благозвучные импровизации своим полноценным творением и казалась себе практически композитором. Вот только бы научиться записывать их и всё будет отлично. Так и видела перед внутренним взором свою фамилию на каком-нибудь сборнике нот, или вот например я такая играю целый концерт, а потом кланяюсь на фоне бархатного занавеса и все стоя аплодируют и кричат бис.
Причём не сказать, что была такая жажда славы, скорее я хотела осчастливить людей своим творчеством, как Прометей огнём.
Этот дурацкий момент с ложным ощущением сверх-мастерства видимо плотно засел в подсознание и, обрастя жизненным разочаровательным опытом, сыграл со мной злую шутку во взрослом возрасте - теперь я наоборот не распознаю, когда делаю что-то на самом деле хорошо.

Ещё, вроде бы в дошкольном возрасте (пытаюсь хоть как-то оправдать тупость данного мечтания), была дурацкая мечта, что кто-то из приходящих в гости взрослых принесёт мне не шоколадку или книжку, а вот раз и так внезапно скрипку. Не миллион же она стоит в самом деле, почему бы и нет. Скрипка это так элегантно и таскать не тяжело. Сотни клавиш на ней нет, води себе смычком и всё. Явно проще и скорее придти к моменту, когда начну радовать людей своей прекрасной игрой. При мыслях о скрипке так же рисовались разные внутренневзорные картины. Вот я такая в белой блузке с воланами играю целый концерт, а потом кланяюсь на фоне бархатного занавеса и все стоя аплодируют и кричат бис.

Лет так в девять в том же музыкальном магазине меня манили кастаньеты. Видимо, я уже смирилась, что крупногабаритный инструмент в нашу квартиру не влезет и переключила внимание на музыкальную мелюзгу. Стоили они сущие гроши даже по тем временам, в переводе на нынешнюю деньгу рубль семьдесят копеек. Глядя на аккуратно разложенные вокруг ценника глянцевитые дольки кастаньет, я представляла себя в испанском наряде и конечно с гребнем в волосах, самым узористым из возможных. Я такая завораживающе пляшу, трещу кастаньетами, а потом кланяюсь на фоне бархатного занавеса и все стоя аплоди... но родители на просьбы купить кастаньеты стойко не поддавались.

Вообще я была на редкость неадекватным ребёнком (это вы уже поняли). Вопросов никогда ни о чём не задавала (серьёзно, никогда, даже хрестоматийные "почему ветер дует"), сама обо всём создавала теории и делала выводы. Ещё постоянно чего-то молча ждала. А то вот так продемонстрировала бы вслух должную порцию интереса, глядишь, куда нибудь записали бы, в кружок игры на домбре, например (нет). Может во мне погиб великий музыкант. Хотя нет, музыку я воспринимала как нечто такое побочное (ну вот человек может почитать, посмотреть телевизор, а может поиграть на трубе), всё же я рисовать больше любила. Как вы понимаете, с моим рисованием случилась та же идиотическая ерунда (как и с манией на балет, но про балет совсем смешно и позорно, хотя тут повезло, у меня даже была "пачка", благо что капрон стоил нынешними деньгами копеек 80 за метр и упросить родителей сшить юбку-туту было легко).

Но в отличие от музыки и танцев рисовать я хотя бы умела, с этим всё куда печальнее вышло, потому-что в данном случае и родители почему-то считали, что всё само как нибудь образуется, а я как назло видела себя в будущем именно и только художницей.
А играть на всяческих пианинах хотелось для себя, для души.

Ведь если есть музыкальные магазины, то значит, любой может купить себе дудку или барабан.

В поисках сокровищ

Одно из самых масштабных врань...враньёв? Лжёв? Лжей? Словом, крупное враньё нашего времени - это утверждение, что сейчас такооое товарное изобилие, что можно достать всё подряд в голову взбредшее.
А вот шиш без масла.
Перед новым годом я тщетно пыталась найти приличные новогодние украшения вроде тех, что привозили к нам в начале 90-х. Закономерно ничего не смогла купить, везде один хлам. Но это ещё можно списать на разные факторы, не будем сейчас на этом задерживаться.

Вот я вам назову сейчас банальную вещь, которой вот так просто нет в продаже. Вообще, давно и прочно. Это жёлтые шторы. Или жёлтая портьерная ткань. Жёлтое что угодно, что годится на занавески.
Когда спрашиваешь в магазине штор про жёлтую ткань, на тебя смотрят так, словно ты хочешь купить у них коллекцию радиоактивных элементов, ну или миномёт.

Кстати, смотрите, походя я написала такую вещь, была бы шикарная пародия на все эти журналы с коллекциями.
"Собери свою радиоактивную коллекцию!!! В первом выпуске - Технеций в специальной свинцовой коробочке! Всего за 99 рублей! Не пропустите в киосках следующий выпуск с Прометием и билетом на экскурсию в Электросталь!" (ну и там далее элементы по возрастанию и путёвки в разные места с интересным производством или АЭС)

Ладно, о занавескахСвернуть )

Вспомнила одну вещь

Для чего вообще нужны песни-попурри и миксы? Они меня раздражают с самого первого момента, как я вообще начала слушать музыку. Это что, пробник песен? Вспомнила я об этом, пытаясь найти одну песню из своей молодости, она есть только в виде куска, какая-то гадость. Я и в те времена этот микс терпеть не могла, а сейчас и подавно. Не могу представить вообще их применения. Обычно в них мешают самые хиты, то есть никак нельзя предположить тупую версию, что это надо певцам на случай, если концерт кончается, а многое ещё не спето, ха ха.

Я давным давно рассказывала о том, как люди безжалостно расправляются со своей семейной историей, выбрасывая фотографии своих предков, всякие семейные реликвии и проч. проч. Летающие по ветру возле мусорки чёрно-белые снимки сейчас такой же привычный атрибут современной помойки, как например картонные упаковки, мешки строительного мусора или штабель старых покрышек.
Это плохо, но хорошо для таких любителей старья, как я. Что не нужно одним, пригождается другим.
Однажды самым невероятным путём ко мне попал дневник, который напару вели муж с женой в сороковые годы.
А на днях по волнам времени ко мне принесло гору фотографий, писем и открыток. И я не знаю, как вообще всё уложить в какие-то хоть сколько-то читаемые и понятные строки. Найденные артефакты почему-то произвели на меня огромнейшее впечатление, которое я не могу внятно объяснить. Особенно если учитывать то, что мне вообще всегда неинтересны чужие фотографии, какие-то посторонние семейные истории и т.д., даже если это знаменитости. Ну люди и люди, я их не знаю, и всё. А тут нет.

Вообще я взяла эти никому не нужные бумаги и снимки только с целью дальнейшей продажи, ну сейчас есть люди, которые не то что покупают старые фотографии, а покупают себе полные наборы фотографий одной семьи. Я не вижу в этом ничего странного, поскольку если бы например у меня не было кого-то из пра-пра (например, семейные корни съела революция), я оставила бы себе такой альбом и делала вид, что это мои именитые предки. Не то что именитые, но образованные и "при должностях".

Перед продажей я решила разобрать этот хаотичный мешок прошлого. И вот тут-то меня и посетило то огромное впечатление, о котором я сказала в начале.
Половина впечатления получилась от того, что хозяйка фотографий была аккуратна и подписала практически все фотографии, из чего я сложила историю её жизни совершенно легко. Письма и открытки, грамоты и какой-то институтский дневник практики помогли дополнить картину. Кроме того, неблагодарные потомки забыли удалить из мешка свои современные улики, из чего я узнала несколько фактов о том, как они сейчас поживают (хреново). И где.

Я не могу сказать, что жизнь этой женщины фонтанировала необычными событиями (сейчас же иные считают, если человек не летает на Луну, то всё, он унылая серость, ага), но она просто прекрасно отражает советское прошлое в самом лучшем смысле. Это идеальная трудовая и личная советская биография. Ощутить и понять через бумагу дух вот этого самого прошлого - на раз-два.
Во-вторых, видимо у меня было какое-то особое настроение, не знаю, но вообще бОльшая часть впечатления (это я поняла сейчас, пока писала начало текста) из-за пробелов (точнее, такого вот прямого контакта с прошлым) в собственной семейной истории. От одной бабушки фотографии единичны и начинаются с 50-х годов. Такой вещи, как её личный фотоальбом с юных лет, попросту нет. Когда она была жива, я была слишком мелкая, чтобы интересоваться её жизнью. А по пересказам матери составить что-то внятное, наполненное жизнью, уже нельзя. Со второй бабушкой всё более проблемно - есть фотографии в небольшом количестве, нет истории совсем, так как жили мы отдельно и я с ней не общалась. Есть опять же отцовские истории. А вот так, чтобы по фотографиям и письмам последовательно отслеживались какие-то этапы жизни и прочее - этого нет.

С этими фотографиями ко мне принесло ещё один альбом, совершенно другой женщины и я не смогла установить, как она связана с первой. Незадачливые потомки умудрились вместе с альбомом избавиться от некоторых документов, которые дополнили картину (имя, возраст, образование, места работы). Этот альбом охватывает небольшой период, но произвёл на меня едва ли не более яркое впечатление, так как было полное ощущение, что я увидела воочию не совсем положительную героиню каких-то советских малоизвестных книг - такие, где писали о молодых работницах, колхозницах, общежитиях, комсомоле и всяком прочем. В каждой такой книге имелась немного отрицательная героиня, которая любила наряжаться, танцевать и не хотела в свободное от вкалывания на заводе время вовлекаться в строительство коммунизма. В фильмах такие персонажи тоже имелись. Как яркий пример - Инна Макарова в фильме "Высота".



Гитара, открытки, абажуры-салфеточки, яркий наряд, в зеркало смотрится - полная несознательность. Правда, потом она перевоспитывается, но типаж вы поняли. Неизменно это мои любимые персонажи во всех произведениях.

И вот эта хозяйка второго альбома ну оооочень всех таких героинь напоминает, разве что действие происходит в сороковые и довольно ограниченном пространстве. Такие разные два альбома и такие яркие советские персоны.

Все эффекты, конечно, усилились тем, что обе героини крайне плотно связаны с моим городом, на фотографиях много местных уже утраченных примет (магазины, дома, дворы) и т.д., ну сами знаете, радость узнавания и всё такое.

Я вроде бы не отказалась от идеи продажи, но в то же время охватывает какая-то досада, что вот были люди, а потом и людей не стало, и все их жизненные истории на грани исчезновения. Сейчас почему-то модно вколачивать идею, что мир без всех будет так же вертеться и незаменимых нет, и все мол никчёмные серости, каждый ничто, и никто никому неинтересен и так далее. Якобы раз ты не Лев Толстой, то сиди молча и не рыпайся (откуда бы взяться современным великим людям при таком раскладе). (как ответвление этого явления - травля тех, кто любит сам себя фотографировать, как нибудь я про это напишу). Но я пошлю таких людей в жагъан доман и продолжаю думать про все эти свои детективные расследования - это не знаменитости, но довольно яркие и (не люблю это слово) выпуклые персонажи прошлого.
А если всё это записать и выложить здесь?

Тут такой момент:

С одной стороны, вроде как неэтично выкладывать в публичный доступ чужую жизнь.
С другой, родственники сами в некоем смысле ("в некоем", ха! По-моему, в самом прямом и однозначном, сродни предательству родины) отреклись от своего прошлого, избавившись от "бабушкиного барахла", поэтому не очень понятно, какие к этому приложить правила этикета и морали.
Когда я активно покупала старые книги у населения, одна женщина с досадой сказала - ну наааадо же. А мы вот всё выбрасывали, стояли возле мусорки и рвали часа три.
РВАЛИ????? Чувствуете этот аромат абсурда? Люди рвали книги, потому-что им было ЖАЛКО, что с мусорки их кто-то возьмёт. Их слегка по жлобски тревожила судьба своего мусора, ненужного и выброшенного.
"Не люблю я таких людей" (с) "Афоня".
Однако, это хороший пример того, как надо делать, если ты не хочешь, чтобы твоё кому-то там досталось. Часто возле мусорок люди жгут старые счета, документы и так далее. А когда тебе лень нести даже до мусорки и ты вываливаешь возле подъезда книги и фотоальбомы - ну извини, гражданин, не возникай потом, что охотники за старинным барахлом это утащат.

В плане дневника сложность была только со сканером, временем и сомнением - а вообще это кому надо? Потому-что он СКУЧНЫЙ. В итоге я ничего не выложила и не перепечатала.
Я даже не думала об этической стороне (патамушта я люмпен нетактичный), поскольку (помимо того, что от него опять таки избавились как от мусора) он хоть и является (сейчас будет пафосная фраза) "документом эпохи" и зовётся дневником, но по сути является не вполне искренним, а скорее какой-то обязанностью "так положено", которую можно немного понять, вникнув в тонкости житья-бытья тех времён. Это сложно объяснить и тут однозначно у меня будут только междометия. Это надо как-то прочувствовать, вроде того. (и получше владеть русским языком, нежели я). Ну к примеру, некий весьма идейный человек (а автор дневника был таким) решает в рамках самодисциплины рано вставать, обтираться снегом, быть правдивым в мелочах и фиксировать свои жизненные достижения на бумаге. Он выписывает в тетрадь мысли великих людей и так же, как великие люди, начинает вести дневник. Вот может так понятно. (явно нет). Только увы, записать в дневник особо нечего. Пошёл туда, сделал то-то (в основном занимался чем-то вроде политпросвета). Жена этого человека так же скучна, но немного интереснее для исследователя (и понимания характеров этой пары) тем, что постоянно пишет о муже "мой милёнок", а ещё ей откровенно лень что-то писать (не привыкла). В этом (парном ведении дневника) тоже есть вот этот дух обязанности. "Дорогая, давай станем вести дневник один на двоих, чтобы наши отношения стали такими же высокими, как у Ленина и Крупской!" Можно представить, чтобы человек изливал душу, а потом давал ту же тетрадь с изливами души кому-то ещё? Нет. Даже при самых сверх-доверительных и открытых отношениях. Можно вести совместную летопись и т.д., но никак не тайнопись дневниковую.
Да и в принципе само явление "дневник" всё равно рассчитано на то, что однажды его прочитают или опубликуют или ещё что-то в этом духе, а кто этого не понимает и считает, что бумага заслуживает доверия и на неё можно записывать самые страшные тайны - ну кто тут виноват?

(ахах, перечитала и думаю, если бы я была условно знаменитой, то злопыхатели могли бы счесть это компроматом АНА ПА ПАМОЙКАМ ЛАЗИЕТЬ - нет, вы не правы, есть другие способы изыскания драгоценностей. Это на всякий случай, если я всё же стану условно знаменитой. Но вообще смотрите, до чего всё ужасно, если культурным людям приходится за культурой идти не в библиотеку или музей, а к мусорке)

Latest Month

Август 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy